Post-Präpositionen?

Wie es das Leben (oder der Geldbeutel) so will, komme ich in letzter Zeit wieder häufiger in den Genuss, jede Menge öffentliche Verkehrsmittel zu nutzen. Das “Schöne” daran: Man kann den Menschen nicht aus dem Weg gehen, die man sonst nicht sehen und vor allem riechen würde. Doch es sind nicht die visuellen und olfaktorischen Reize, die mir die Gänsehaut auf den Rücken treiben.

Vielleicht habe ich mich schon vor zu langer Zeit aus der Gesellschaft ausgeklinkt, aber gab es da nicht mal so etwas wie Präpositionen? Nicht nur einmal, sondern gleich massenhaft darf ich Zeuge von Gesprächsfetzen werden wie: “Nein! Nein! Ich fahr Saarbücken, Alter!” oder “Gehst Du Nachtwerk***?” Nun habe ich zwar von nicht viel eine Ahnung, aber ein gefühltes halbes Leben Beschäftigung mit Sprachwissenschaft und Phonetik sorgen zumindest dafür, dass Sprachökonomie für mich nichts Unbekanntes ist. Allerdings weigere ich mich, den Verzicht auf eine ganze Wortart hier hinzu zu zählen.

Ich verstehe ja, dass alles immer schneller gehen muss. Man hat ja kaum noch Zeit zwischen Schuleschwänzen, Facebook und Flatrateparty aber die armen Präpositionen können doch nix dafür. Außerdem sind es die kürzesten Wörter überhaupt. Aber da ich vermute, dass ich mit meinen altmodischen Erklärungen eh nicht weit komme, hier mal ein anschauliches Beispiel aus eurer Lebenswelt, lieber Kevin und Murat:

Die Schwere meiner Hieb- und Trittverletzungen ist stark abhängig vom Gebrauch von Präpositionen. Wenn ich nur sage: “Ich schlafe deiner Freundin”, weißt du nicht, ob bei, mit, auf, unter oder schlimmstenfalls sogar in.

Also hier mein Vorschlag: Statt Präpositionen, die – wie gesehen – Leben retten können, streicht doch lieber ein paar Substantive aus euerm Sprachschatz. Wie wär’s für den Anfang mit “Spast”, “Wichser”, “Alter” und “Opfer” und schon habt die hälfte eurer Redezeit am Tag eingespart.

 
 

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***eine schlechte Diskothek in Saarbrücken